Leute, ich bin endlich dahinter gekommen, WARUM ich mir eigentlich all diese Geschichten antun muß, die ich hier in diesem Teil unserer Blog-Site niederschreibe. Bisher hatte ich immer gedacht, es wäre ein blöder Zufall gewesen. Schließlich hatte ich mich damals, ein Jahr vor meinem Abitur, als ich plötzlich einsehen mußte, dass sich meine Arminia Bielefeld-Sucht leider nicht nur mit Taschengeld finanzieren läßt, zunächst einmal im Obi zum Arbeiten angeboten - aber die wollten mich ja nicht.
Tja, und so bin ich da gelandet, wo ich noch heute arbeite - Zufall eben.

Aber nein! Weit gefehlt!

Bei meiner Suche neulich im Keller (bei der auch die alten Briefe und Briefbücher aufgetaucht sind, die jetzt in einer weiteren Kategorie auf dieser Site gnadenlos offenbart werden!)fand ich auch mein altes "Klassenbuch" - eigentlich mehr ein Grundschul-Erinnerungsbuch, dass wir am Ende der 4. Klasse selbst gestaltet hatten. Neben allerlei lustigen Anekdoten von Klassenfahrten und -ausflügen hat natürlich auch ein jedes Kindlein der Klasse einen Steckbrief über sich selbst verfaßt!

Was ich da bei meinem eigenen Steckbrief geschrieben fand - von mir damals höchstselbst wohlgemerkt!!! - raubte mir mal so ziemlich die Puste! Und verleitete mich gar zu einem verzweifelt gestöhnten: "Na, kein WUNDER!"

Doch seht selbst! Und urteilt!



Hier ein paar Anmerkungen in Order of Appearance:

1. Es gab noch 4stellige Postleitzahlen mit Stadtteilnummer dahinter! Da sieht man mal, wie lange das her ist, daß ich in der 4. Klasse war...*seufz*
2. Das KANN nur gelogen gewesen sein! Oder warum bin ich auf dem Gymnasium in diesem Fach völlig abgekackt? Und hab Linguistik studiert? HMMM?
3. DAZU muß ich ja wohl nichts sagen! Ein Fluch lastet auf mir! Blöderweise ein selbstauferlegter....Ziemlich dumm.
4. Also das scheint mir abgesehen vom Namen das einzige zu sein, wo ich beim Ausfüllen mal ehrlich gewesen bin *g*

So und da fange ich auch gleich schon mal an, mit einer Serviette, die mir als erstes in die Hände fiel, als ich die Schachtel "Alte Briefe" öffnete.

Auf diese Serviette schrieb ich Folgendes:

"Willst du mit mir gehen? Kreuze an!
[]ja [] nein [] vielleicht"

Saskia kreuzte daraufhin "vielleicht" an und schrieb daneben:
"wenn du mir sofort die *zensiert*!"

(Ja, liebe Leser, wir waren mit verwerflichen Gedanken gesegnet manchmal...)


Daraufhin schrieb ich noch mal (offenbar für jemand anderen, und ich hab auch einen ganz starken Verdacht, wer dieser Jemand gewesen ist...)

"Willst du auch mit mir gehen?
[]ja []nö []eventuell"

Und derjenige malte ein eigenes Kästchen und schrieb daneben:
"ja, weil ich im Moment traurig bin, weil ioch dich so gerne *zensiert* will, ich will *auch das ist zensiert*"

Sehr romantisch...*räusper* Man merkt auch, wir waren NICHT mehr in der Grundschule, als diese Serviette zustandekam. Eher schon in der Uni....über die Hintergründe dieser Freundschaft zwischen Saskia, mir und besagtem Typen muß ich wohl oder übel beizeiten noch näher eingehen, da ich einige Briefe gefunden habe, die nur darum kreisen...und ich warne euch vor: das wird kompliziert bis pervers!!! *g*

Anm.d.Red.: Dieser Beitrag wurde von Saskia zensiert *g*

...und zwar für ein neues thema auf dieser wudnerschönen Seite. Aus gegebenem Anlaß habe ich mal wieder angefangen, meinen Keller auf den Kopf zu stellen. Zwar habe ich bis jetzt nicht das Objekt der Begierde gefunden, dafür aber ganz viele alte Briefe und vor allem Briefbücher (KENNT ihr die noch??) von Saskia und mir gefunden. Und ein paar Auszüge daraus will ich euch nciht vorenthalten.

Und da ich weiß, daß Saskia auch noch über Einiges aus der Sparte verfügt, wird sie sicher gerne mitmachen...

Dann also viel Spaß bei der Erfahrung, dass wir anscheinend auch schon vor Jahren genau so bescheuert waren wie heute!:-)

Let the geistige Ergüsse begin!

..sind ja so herrlich! Vor Jahren sagte ja mal ein kleines Kind mit großen Augen zu mir bzw. über mich "Großes Baby!", was ich bis heute immer wieder sehr gerne erzähle.

Ansonsten stellen die meisten Kinder einfach nur lautstark fest, dass "die Frau da vorne ja total klein" ist.
Gestern Abend an der Kasse im Penny hab ich mal wieder ein sehr "kreatives" Kind erlebt. Es starrte mich also ein kleiner, etwa 7 jähriger Junge unentwegt mit ganz großen Augen an. Ich hab ihm dann zugezwinkert, denn die meisten Kinder fallen irgendwie in so eine Art Trance wenn sie mich sehen und wenn ich dann irgendwie auf sie reagiere, kommen sie förmlich wieder zu sich und dann ist soweit wieder alles ok. Dieser Junge wirkte natürlich auch als hätte man ihn gerad aus einer Hypnose erweckt und grinste mich erstmal an. Tja und dann fragt er doch tatsächlich: "Bist du eingeschrumpft?" Herrlich, dieses Kind. Ich sagte dann einfach, dass ich nicht geschrumpft sondern einfach nur etwas kleiner sei, von Natur aus quasi. Das fand er scheinbar plausibel, denn er rief ganz laut "BOAH!". Und damit war die ganze Sache gegessen. Hat das gute Kind doch tatsächlich beim Einkauf was dazu gelernt. Nämlich, dass Menschen nicht einfach mal so schrumpfen, sondern dass manche tatsächlich einfach nur klein sind. Sehr schön.

Nachdem ich mich lange Zeit nicht zurückgemeldet habe und nun bei gefühlten 60° Celsius auf dem Balkon vor mich hinschwitze, weil ich so blöd war, dem Gefasel von Unwetterwarnung zu glauben, statt ins Freibad zu fahren, habe ich heute wieder neues, richtig wichtiges Allgemeinwissen für euch zusammengetragen.

Meine Kollegin Alex - ich glaube, ich erwähnte sie schon mal und sie bestand darauf, dass ich sie heute bitte wieder unbedingt NAMENTLICH erwähnen sollte n(also: Huhu Alex, du bist in meinem Bloooog! Und nein, ich bin NICHT Jackson Rathbone, auch wenn meine Haare vielleicht so aussehen!! *g*) - hatte sich mal wieder die BRAVO gekauft und mir in regelmäßigem Abstand per Telefon mitgeteilt, was so darin zu finden war. Neben einem winzig kleinen Foto von JACKson RAHTbone (Achtung, diesen Namen darf man nur sehr freudig erregt in den höchsten Oktaven kreischen!!!)war das Highlight der dieswöchigen Ausgabe eindeutig eine Liste auf der sich 31, ich zitiere: "coole Ausdrücke und ihre deutsche (!!!) Übersetzung, mit denen Du überall punkten kannst!" befinden (nachzulesen auf S.77).

Ich werde diese nun allesamt in einer - fiktiven, Leute, fiktiven!! - Kurzgeschichte in Zusammenhang zu bringen. Wer an keinem Wort hängenbleibt und die Bedeutung sofort versteht, ist wirklich voll fett krass in und total der angesagte Peiler! Also, los geht´s:

"Nachdem sie schon morgens mit voll dem Schädelficken aufwachte und nicht mal ein Brot mit Bienenkotze dagegen anstinken konnte, fand sie, dass es an der Zeit war, sich mal wieder richtig aufzubitchen, um mit ihrer Gazellen-Fraktion auf die Piste zu ziehen. Nachdem sie einen Blick in den Spiegel geworfen hatte, wunderte es sie eigentlich gar nicht mehr, dass sie in letzter Zeit nur Hasenhirne oder bestenfalls noch ein paar Plastikgangster angelabert hatten - sie sah ja aus wie ein Clearasil-Testgelände!! Auch der Achselkaffee auf ihrem T-Shirt sah nicht grad einladend aus. Während sie per Handy mit ihrer Schneck-Attack alles klarmachte, entfernte sie den Achselfasching und legte sich auch sonst dermaßen ins Zeug, dass sie kurz drauf so tight aussah, dass es heute sicher kein einziger Softwürfel wagen würde, sie dumm anzuquatschen.

Kurz darauf schlich sie sich am Krampfader-Geschwader und dem Familien-Zeckentaxi vorbei. Sie stieg in ihr Auto, und weil voll das Nippelwetter war und sie schon totale Hummeltitten hatte, drehte sie den Muschitoaster voll auf.

Als sie in der Stadt ankam, war noch keiner der anderen da. Sie schimmelte ein bißchen rum und überlegte, ob sie sich noch ne Mafiatorte gönnen sollte, entschied sich aber wegen drohendem Analhusten dagegen.
Irgendwann war ihre Clique dann vollzählig und es wurde zunächst mal ausgiebig über den Golfplatz aus der Parallelklasse gelästert,der zu allem Überfluß auch noch voll der Puddingdampfer war. Gerade als die Mädels von einem Freibiergesicht zugequatscht wurden, tauchte ihr Digger auf.
Der rolexte immer unheimlich rum, und auch heute ging es wieder nur um den Taschendrachen, den er sich soeben per Fünf-Finger-Rabatt angeeignet hatte.

Das burnte eigentlich voll nich, aber dennoch wachte sie am nächsten Morgen (erneut mit Schädelficken vom Saufen)auf, und stellte fest, dass sie doch tatsächlich was mit ihm angefangen hatte. Und obwohl es voll der Brombeerbums gewesen war, war sie nicht unzufrieden mit ihrer Entscheidung. Nur, dass sie jetzt schleunigst zum Arzt mußte, um sich nen Radierer zu besorgen, das nervte sie doch extrem an...".

Na ja, es ist nicht die geilste Geschichte, aber so für in ein paar Minuten hingekrakelt reicht´s schon. *g*

Bin ich eigentlich alt, wenn ich finde, dass dieser total coole Slang irgendwie einfach nur scheel ist? Und wo sind da bitte Audrücke, für die man eine DEUSTCHE ÜBERSETZUNG braucht??? Ich hab da nicht viel ausländische Wortwahl bei gefunden...

Ach ja und für diejenigen unter euch, die sich jetzt am Kopf kratzen und denken: "Kenn ich das Wort Mafiatorte nicht schon seit 100 Jahren???", denen sei gesagt: ja. Tut ihr. Trends kommen wieder. So alle 20 Jahre mal...

Nachdem der erste Schock überwunden ist und wir es etwas verdaut haben, dass Arminia (mal wieder) abegstiegen ist, möchte ich hier dazu aufrufen, die Petition zur Demission von Roland Kentsch, zu unterschreiben! Wenn einer für den Untergang von Arminia verantwortlich ist, dann dieser Herr!

http://www.ipetitions.com/petition/kentsch-demission/

Wenn der Wiederaufstieg keine Utopie bleiben soll, dann muss etwas geschehen!

Gestern hatte ich wieder einen gar arbeitsreichen Samstag. Sowieso schon gefrustet darüber, dass ich an einem schönen und sonnigen Samstag auch noch Spätschicht habe, wurde meine Laune nicht gerade besser, als mir bei meinem EIntreffen im Markt schon erzählt wurde, dass es brechend voll gewesen sei und auch "wieder nur Bekloppte" unterwegs seien.

Nach einer halben Stunde an der Getränkemarkt-Kasse hatte ich bereits zwei Stornos (darunter einen, weil ein Kunde sich doch glatt darüber beschwerte, dass er für eine Flasche Bionade 18,99 € zahlen sollte, so wie es offensichtlich im Kassensystem gespeichert war!) und schon keine Lust mehr.

Im Laufe des weiteren Spätnachmittags und Abends wurde auch mir schnell klar, dass WIRKLICH eine Menge bekloppte Leute unterwegs waren.
Wie zum Geier kann man sich sonst erklären, dass ein Typ reinkommt, eine Flasche MezzoMix auf den Tresen stellt mit den Worten "Die hab ich hier eben gekauft und will die umtauschen, die ist nicht in Ordnung!" und DANN auf die Frage, WAS denn damit nicht stimme, allen Ernstes antwortet: "Die hat total geschäumt als ich die aufgemacht hab!".

Mein Kollege und ich guckten uns etwas ratlos an und sagten dann beide gleichzeitig: "Das ist doch normal, da ist doch auch Kohlensäure drin!".
Nein, aber wenn die so schäumen würde, dass da beim Öffnen gleich alles rausspritzt dann könne da ja wohl was nicht mit in Ordnung sein! So zumindest die Meinung des Kunden!

Vorsichtige Frage seitens meines Kollegen: "Haben Sie die vielleicht aus Versehen geschüttelt...?"
Nein, im Leben nicht. Natürlich nicht.

Ewiges rumlamentieren. Mein Kollege und ich weigerten uns aber beharrlich, denn wir konnten nun WIRKLICH nichts Seltsames an einem schäumenden MezzoMix finden. Argumente wie mein vorgebrachtes: "Ich würde mich ja eher beschweren, wenn der beim Aufmachen NICHT schäumt!" oder die Vermutung, dass die Flasche vielleicht durch einen anderen Kunden zuvor schon in Bewegung geraten oder vielleicht sogar runtergefallen war, wurden vehement ignoriert.
Als der Punkt kam, an dem ich am liebsten gesgat hätte: "Dann kaufen Sie doch nächstes Mal stilles Wasser, das schäumt bestimmt nicht!", kam der Kumpel des Mannes rein, dem das Ganze wohl zu lange dauerte.

Der gute Mann hatte ja nun von der ganzen Diskussion NICHTS mitgekriegt, rief aber schon quasi von der Tür aus: "Die ist nicht in Ordnung, NEHMEN Sie doch mal nen Schluck!". Auf die Frage meines Kollegen: "Ach, die SCHMECKT auch komisch?" kam doch tatsächlich die Antwort: "Weiß ICH doch nicht, wir probieren doch nicht was, was offensichtlich nicht in Ordnung ist!"!

Da waren wir dann auch komplett bedient irgendwie. Auch auf die Aufforderung "Dann RIECHEN Sie doch wenigstens mal!" und das anschließende Schnuppern an der Flasche unsererseits brachte keine Erfolge, da wir einstimmig der Meinung waren: "Riecht ganz normal, wie MezzoMix eben!".

Brummelnd holten sich die beiden eine Kiste Bier und zwei weitere Flaschen MezzoMix (die ich natürlich voll berechnete, also BITTE!), nur um DANN die beiden Flaschen auf die Bierkiste zu legen, und die Kiste gemeinsam herauszutragen - die aufgrund des Größenunterschieds der beiden Männer extrem schlenkerte. Und mir der Kiste schlenkerten auch...richtig, die MezzoMix-Flaschen!

Daß die beiden die nicht auch noch reklamieren wollten, grenzt für mich schon an ein Wunder....

Gestern Abend - Bielefelder City - Behindertenparkplätze bei Mango um die Ecke. 3 Plätze vorhanden - 2 frei. Ich nehme den vorderen und während ich aussteige, kommt ein fetter Grand Cherokee gefahren und flätzt sich auf den Parkplatz vor mir. Vattern steigt aus mit nem etwa 1 jährigen, dunkelhäutigen Kind auf dem Arm. In mir breitet sich mal wieder die Wut aus, wie immer, wenn ich sowas sehe. Ich also zum Vatter im Schlabberlook:
"Sie wissen schon, dass das ein Parkplatz für Rollstuhlfahrer ist, oder?" Wer jetzt ein erschrockenes "Oh ja Mist, nicht gesehen?!" oder dergleichen erwartet, hat sich getäuscht, vielmehr kam ein trockenes "Ja, weiß ich!". Ansonsten keinerlei Regung außer der, dass er in Seelenruhe sein Auto abschloss. Darauf war ich nun nicht gefasst und stand etwas doof da und starrte ihn an. Dann fasste ich mich wieder und meinte
"Wegen so Leuten wie Ihnen kriege ich regelmäßig keinen Parkplatz!"
"Wieso, Sie haben doch einen!"
Und dann entbrannte eine Diskusion dahingegend, dass er der Auffassung war, solange ich doch eonen Platz gekriegt hätte solle mich das doch nicht weiter interessieren und überhaupt habe er doch ein kleines Kind dabei! Das war seine Antwort darauf, dass ich feststellte, dass er ja scheinbar gesunde Beine hätte auf denen er wunderbar ein paar Meter weiter gehen könne. Ich wusste garnicht, dass ein kleines Kind einen großen, starken Mann derart belastet, dass er als Behinderter durchgeht. Wie auch immer, er kam dann mit dem Standard-Argument "Es sind doch nur 5 Minuten!". Woher bitte soll das ein Rollstuhlfahrer wissen, der gerade jetzt um die Ecke kommt und den Platz braucht? Er war dann irgendwann genervt und machte Anstalten, sich woanders hin zu stellen. Da er ohnehin unbelehrbar schien, bin ich abgehauen. Als ich nach ca. 10 Minuten wieder kam, stand er tatsächlich immernoch da. Hat mich also schön verarscht. Aber nein nein, nicht mit mir. Also hab ich mein Handy gezückt und die Szenerie fotografiert! In dem Moment kam der Gute wieder und schüttelte unentwegt den Kopf und brummelte sich irgendwas in den nicht vorhandenen Bart. Ich dachte mir gut, erklärst du ihm nochmal in Ruhe, was denn eigentlich der Sinn eines solchen Parkplatzes ist, vielleicht versteht er es ja dann. Ich also hin und begann ihm zu erläutern, dass ein solher Parkplatz in der Regel größer und breiter ist und dass Leute wie ich, die z.b. eine Heckeinstieg haben, nur durch solche Parkplätze ordentlich Platz zum Ein- und Aussteigen haben. Und dass ich nicht ins Parkhaus kann weil ich dort an die Automaten nicht ran komme. Und dass Leute, die ihren Rolli mit der Hand fahren müssen, solche weiten Strecken nur schlecht zurück legen können...aber er hörte mir garnciht wirklich zu, stattdessen schimpfte er ich wolle ihm nur persönlich schaden und ihn nerven. Er wollte einfach nicht begreifen, dass es hier nicht nur um mich geht sondern grundsätzlich darum, dass immerwieder Nichtbehinderte "nur mal gerade 5 Minuten" auf diesen Parkplätzen stehen. Das, was ich täglich erlebe, erleben auch andere Körperbehinderte Autofahrer ständig, nämlich die Rücksichtslosigkeit mancher Nichtbehinderter Autofahrer. Klar, er war wirklich nicht lange weg, aber woran soll man das denn bitte erkennen? Er hatte doch schließlich kein Schild am Auto! Hätte er vielleicht Warnblinklicht angemacht, hätte man drauf kommen können. Hatte er aber nicht. Eine Politesse - das sagte ich ihm auch - hätte sich wohl kaum auf das 5-Minuten-Argument eingelassen! Im Ergebnis war der Typ absolut uneinsichtig. Hätte er von Anfang an Einsicht gezeigt, wäre es nie zu einer solchen Diskussion gekommen! Wie oft hatte ich schon Leute, denen das wirklich leid tat weil sie schlicht nicht drüber nachgedacht hatten! Viele versprachen mir schon, in Zukunft wirklich drauf zu achten, auch weil ich ihnen dargelegt hatte, wofür diese Plätze gut sind.

Oft habe ich aber auch das Gefühl, die Leute sind neidisch auf den Parkplatz direkt vor der Tür. Gerne frage ich dann, ob sie vielleicht tauschen möchten - sie kriegen die Behinderung, dafür dürfen sie dann privilegiert parken - ich parke stattdessen einfach weiter weg und gehe zu Fuß, was ich dann ja könnte. Das würde natürlich auch niemand wollen.

Manch Behinderter sagte mir schon es sei vertane Zeit, sich über sowas aufzuregen oder die Leute erziehen zu wollen. Das sehe ich nicht so, denn wenn jeder denken würde "Ach ich kann eh nichts ändern, bleibt es halt, wie es ist!", hätten wir wirklich ein Problem.

Schön war gestern noch, dass ein Typ etwa in meinem Alter das Ganze mitbekommen hatte. Ich sprach dann noch kurz mit ihm und er konnte meine Argumente voll verstehen und fand das Verhalten dieses Typen auch unmöglich! Ich bin überzeugt, dass zumindest dieser junge Mann in Zukunft immer darauf achten wird, wo er parkt! Es gibt also auch durchaus Menschen, die den nötigen Anstand mitbringen!

Ach und was mir im Nachhinein noch einfiel: Der Mann hatte als "Weißer" ein kleines "Schwarzes" Kind dabei - man hätte also gerade von ihm ein kleines bißchen mehr Verständnis erwarten können für Menschen, die anders sind, als andere!

An dieser Stelle noch mal an alle Leser: Behindertenparkplätze haben durchaus ihren Sinn und werden dringend benötigt! Das 5-Minuten-Argument zieht leider nicht, denn wenn ich einen Parkplatz suche sehe ich nur, dass er besetzt ist, und fahre weiter.

Zudem denke ich, die Zeitungen sollten gelegentlich auf diese Problematik hinweisen! Es wäre zwar nur ein Tropfen auf den heißen Stein, aber wenn es nur ein oder zwei Leute zum umdenken bzw. umparken bewegt, hat es schon was gebracht!

Ich jedenfalls werde immer wieder genau dasselbe machen!

Heute. Ich grad allein im Getränkemarkt.
Ein Kunde kommt an die Kasse: um die 40, Anzug, ziemlich schnieke und auch auf den ersten Blick ziemlich schnöselig und überheblich.

Er baut sich vor mir auf und knallt mir eine Wasserflasche auf den Tresen. Verzeihung: eine Flasche Wasser mit Zitronengeschmack. Muß ja alles seine Richtigkeit haben hier, gell?!
Also: er knallt mir diese Flasche Wasser mit Zitronengeschmack auf den Tresen mit den Worten: "DAS hab ich gerade hinten gefunden. Also das finde ich wirklich blöd, das haben Sie da PALETTENWEISE stehen!".

Ratloser Blick meinerseits. Was meint der Kerl? Hat er was gegen dieses Wasser oder was? Und wenn ja - warum kann er das nicht wohlwollend übersehen, dass wir von dem ihm offensichtlich verhassten Wasser frecherweise gleich mehrere Kisten (Paletten hielt ich persönlich von Anfang an übertrieben...) im Laden haben...?

Der Schnösel-Kunde interpretierte meinen ratlosen Blick richtig und hielt mir die Flasche jetzt unter die Nase. "Da!" sagte er und wies auf das Haltbarkeitsdatum. In Erwartung, ein gar haarsträubend weit vom heutigen Tag entferntes Datum zu erblicken las ich: "14.09.09". Fragend sah ich den Kunden an. War ich jetzt einfach zu blöd, den Sinn und Zweck dieser Nölerei zu verstehen???

Das dachte der Kunde anscheinend auch. Als hätte er es mit einem besonders schweren Fall von geistiger Mindebemittelung zu tun, echauffierte er sich hochgradig genervt: "Das ist gestern abgelaufen!".

Ratlos guckte ich abwechselnd den Kunden und das Haltbarkeitsdatum auf der Flasche an. Aber an beidem änderte sich nicht wirklich was. Also sagte ich - zugegebenermaßen reichlich unkreativ - : "Wieso? Wir haben doch nicht September!".
Der Kunde fand das nicht witzig, war aber mittlerweile anscheindend genauso verwirrt wie ich, denn er maulte: "Wir HABEN schon 2009! Und heute ist der 15.!".

Da ich keine Lust hatte, weiter von einem schnöseligen Schickimicki-Futzi, der offensichtlich nicht mal LESEN kann, behandelt zu werden, als wäre ICH diejenige, die sich gerade völlig zum Affen macht, hielt ich ihm nun meinerseits die besagte Flasche unter die Nase und verwies auf das Haltbarkeitsdatum.

Auf mein verzweifelt bis genervtes "Ja, und das ist bis zum vierzehnten NEEEEEEEUNTEN ZweitausendNEEEEUN haltbar - das ist meines Wissens nach noch ein halbes Jahr hin!" fiel bei ihm dann der Groschen: "Ach SEPTEMBER...wir haben ja April...".

Ach was.
Da haben wir es ja mal mit einer GANZ schlauen Spezies zu tun.
Und dieses Prachtexemplar lief nun schön langsam rot an, vom Hals an nach oben aufwärts.
AAAABER: als stolzes und schniekes männliches Vorzeige-Alpha-Tier gibt man natürlich NICHT zu, gerade völlig blöd gewesen zu sein.
NEIHEIN! Mitnichten.

Man warf mir noch ein trotziges: "Ja aber letztens hatte ich ne Flasche, die war auch nur noch ne Woche haltbar - scheint hier wohl häufiger vorzukommen." und rauschte davon.

Schön, wenn das Ego dann doch größer ist als das Hirn...