Pfand ist etwas sehr, sehr Schönes. Wenn man denn das System durchblickt hat. Und das hat längst nicht jeder! Gut, ich gebe gern zu, dass es in den Zeiten des Einweg-Pfands und DPG-Logo-Wahns durchaus auch mal so scheinen mag, als müsste man demnächst auch das Pfandsystem an der Uni studieren, um es wirklich verstehen zu können. Grundkurs: "Pfandsystem: was hat welchen Pfand und wieviel Sinn macht das?" oder so. Wie sonst sollte es zu verstehen sein, dass auf einer Red Bull-Dose, die zu geschlossenen Zeiten das köstliche Gesöff MIT Zucker enthielt, das DPG-Logo drauf ist und man somit 0,25 € Pfand bezahlt und bei Rückgabe auch wiederbekommt, während die GLEICHE Dose, quasi ABSOLUT identisch, NICHT bepfandet ist, wenn Red Bull OHNE Zucker drin war?!

Versteh das, wer will, ICH tu´s nicht. Und da kann ich es auch niemandem sonst verübeln, wenn er oder sie keinen Sinn darin sieht...

Aber über solche Absurditäten, die kursmäßig garantiert erst im Master vorkommen würden, will ich mich hier ja auch gar nicht aufregen. Mir geht es heute mal um das stinknormale Pfand, das man schon seit 100 Jahren kennt. Oder kennen SOLLTE.
Zumindest kann man aber doch wohl erwarten, dass mittlerweile jeder wissen sollte, dass einem, auch wenn man Pfand mitbringt, einem derselbige auch wieder draufgerechnet wird, wenn man was Neues mitnimmt.

Anscheinend ist das aber NICHT so, denn heute passierte Folgendes:
eine Dame etwa um die Mitte 50 bis Anfang 60 schleppte eine PET-Kiste Merkur an meine Kasse und fing gleich an mit einer meiner Lieblings-Einleitungen: "Hör´n Se mal...". Da weiß ich immer schon gleich: Kunde hat Recht, ich bin doof. Ganz klare Sache.
Sie jedenfalls: "Hör´n Se mal, das kann doch nicht sein..." (natürlich nicht, denn ich bin ja doof!) "...dass da hinten auf dem Schild steht, auf dieser Kiste wären 4,50 € Pfand und den hab ich aber gar nicht dafür gekriegt! Ich hab doch die gleiche Kiste abgegeben!". Mit diesen Worten stürmte sie an mir vorbei zum Leergutautomaten - was sie da allerdings wollte, ist mir schleierhaft. Vielleicht wollte sie den auch mit "Hör´n se mal..." anquatschen, hätte aber wohl nicht wirklich was gebracht, denn der konnte ihr ja nun mal ganz sicher keine Auskunft geben!

Das schien ihr dann auf halbem Wege auch einzufallen, also machte sie kehrt und stürmte zu mir zurück, um mir mit ihrem Leergutbon vor der Nase rumzuwedeln, den ich ihr nach 30sekündigem, aber von Schweigen begleiteten Gewedel freundlich, aber bestimmt entriss.

Vorweg muss ich sagen, dass die Automaten wirklich total bescheuert gegliederte Bons rausschmeißen. Da steht nicht etwa schön drauf: "1 Kiste Bier zu 3,10 €, 1 Kiste Wasser zu 3,30 € und 5 Flaschen Cola zu 0,15 €, das macht dann zusammen 7,15 €" oder so.
Nein, die dröseln auch komplette Kisten in Rahmen und Flaschen auf. Also würde die Kiste Wasser als "1 Rahmen und 12 Flaschen" auf dem Bon stehen.

So natürlich auch bei der Kundin. Sie hätte ja nun genau so eine Kiste Merkur in den Automaten geschmissen UND noch eine Kiste Bier, jawohl, und das, was sie jetzt auf dem Bon habe, sei dann ja VIEL zu wenig. Richtig. Denn eine Kiste Wasser zu 4,50 € und eine Kiste Bier zu 3,42 € ergeben bekanntlich eine Summe von 7,92 € und genau DIE hatte sie auch auf dem Bon stehen. Da ich aber ein netter Mensch bin (manchmal jedenfalls) und der Bon nun wirklich nicht grad einleuchtend gegliedert ist, wollte ich ihr die Sache erklären. Ich sagte in etwa: "Ja, Sie haben hier oben die beiden RAHMEN von den beiden Kisten stehen, je zu 1,50 €, das macht dann schon mal 3,00 €. Und dadrunter stehen dann die FLASCHEN aus den Kisten, einmal 24 x 0,08 €, das sind die Bierflaschen, und hier dann 12 x 0,25 €, das sind die Merkurflaschen.".
Sie, in heller Aufregung: "Ja aber das ist doch viel zu wenig, da stehen doch nur 3 Euro!".
Ich: "Ja, aber dazu kommt ja der Rahmen von 1,50 €, das macht dann zusammen 4,50 €!".
Sie: "Aber der steht da doch gar nciht drauf!".
Ich: "Doch, hab ich Ihnen doch gezeigt, hier oben: 2 Rahmen á 1,50 €."
Sie: "Aber die Kiste hat doch 4,50 € Pfand!"
Ich, schon leicht verzweifelt: "Jaha, 1,50 € Rahmen PLUS 3,00 € Flaschen macht 4,50 € Gesamtpfand!"
Sie, verzweifelt: "Aber ich hab doch noch ne BIERKISTE abgegeben, die steht da gar nicht drauf!"
Ich: "Dohoch, hab ich doch gesagt: der ANDERE Rahmen PLUS 24 x 0,08 €, macht 3,42 € für die Kiste Bier!"
Sie: "Ja aber 3,00 € nur für die zwei Kisten, das KANN doch gar nicht sein, die MERKUR hat ja schon 4,50 €!"

Seufz.
Dann, ganz langsam und seeeeehr beruhigend sagte ich zu ihr: "Sie kriegen laut ihrem Bon 1,50 € PLUS 3,00 € für die MERKUR-Kiste, das macht dann 4,50 €. DAZU kommt NOCH ein Rahmen für 1,50 € PLUS 1,92 € für 24 Bierflaschen, das macht dann 3,42 € für die BIERkiste! Und wenn Sie das ZUSAMMENrechnen, dann kommt da 7,92 € raus. Und genau DIESE Summe steht da oben GANZ groß auf ihrem Bon. Das haben Sie bekommen.".
Skeptisch beäugte sie ihren Bon. Aber das riesige "7,92 €" schien sie dann doch irgendwie zu überzeugen. Sie dachte sogar mit und sagte: "Oh, dann kriege ich ja noch was raus, wenn ich jetzt nur eine Kiste Merkur mitnehme, denn die kostet ja nur 2,99 €". Richtig. Sie bekam also 0,43 € wieder. Denn 2,99 € PLUS 4,50 € MINUS 7,92 € ergibt -0,43 €.

Aber schon als sie rausging wusste ich: die kommt wieder. Und richtig: sie kam nicht mal bis zum Vorraum, da machte sie kehrt, kam zu mir und sagte: "Also das kann doch nicht sein, da hab ich doch zu wenig Pfand wieder gekriegt...". Also dröselte ich ihr den Leergutbon NOCHmal auseinander, was irgendwann nur noch mit Hilfe meiner Kollegin ging, denn die Kundin unterbrach mich ständig mit dem Kommentar, dass da was nicht stimme und sie schließlich nicht blöd sei.

Irgendwann ging sie - endlich! Nur um ein paar Minuten später WIEDER reinzukommen. Diesmal kam sie auch nicht mehr zu mir, denn ich war ja nun ganz offensichtlich NICHT vertrauenswürdig. DIESMAL war sie der Meinung, ich könne ihr doch nicht einfach wieder 4,50 € Pfand für die Kiste berechnen, schließlich habe sie ja die gleiche Kiste auch MITgebracht.
Egal, wie wir versuchten, ihr das alles zu erklären: sie ließ uns nicht mal mehr ausreden, schüttelte nur noch den Kopf und jammerte: "Aber das STIMMT nicht! ich kriege doch MEHR raus. Ich bin nicht blöd und ich kann doch RECHNEN!".

Wir waren völlig verzweifelt und wussten irgendwann auch nicht mehr, wie wir die Sache noch anders formulieren sollten. Die Kundin WOLLTE es offenbar ganz einfach nicht verstehen...
Schließlich sagte meine Kollgein: "Ruf den Chef an, UNS will sie das ja offenbar nicht glauben! Vielleicht kann ER ihr das ja anders erklären...". Beim Chef war aber nun leider besetzt.

Also wollte ich einen allerletzten Versuch unternehmen, schnappte mir Stift und Zettel und sagte zu ihr: "Ich versuche Ihnen das jetzt noch mal anders aufzuschreiben!". Da fauchte sie mich an: "Sie brauchen mir hier keine neue Rechnung aufstellen, ich will einfach, dass Sie den Fehler beheben und mir das auszahlen, was mir zusteht!". Woraufhin ich nicht mehr GANZ so freundlich sagte: "Ich will nur noch mal versuchen, Ihnen zu zeigen, dass Sie GENAU DAS schon bekommen haben. Wenn das auch nicht klappt, DANN kann Ihnen der Chef das versuchen zu erklären.".

Und ich schrieb folgendes auf einen Zettel:

2,99
4,50

uns sagte dazu: "DAS müssen Sie bezahlen, wenn Sie eine Kiste Merkur kaufen!". Daraufhin fuhr sie mich an: "Das hab ich schon verstanden, ich bin nicht bescheuert!". da platzte mir aber der Kragen und ich schnauzte: "Jetzt lassen Sie mich doch bitte mal AUSREDEN!!!". Und tatsächlich: sie hielt die Klappe!

Ich schrieb weiter und hatte am Ende auf dem Zettel stehen:

2,99
4,50 4,50
3,42

Die beiden 4,50-Posten strich ich durch und sagte: "DAS hebt sich auf. Bleiben 2,99, die Sie zahlen müssen und 3,42, die Sie wieder kriegen - und wenn man von 3,42 € Guthaben 2,99 € abzieht, die Sie zu zahlen haben, dann bleibt WAS über???".
Nach einem betretenen Schweigen murmelte sie schließlich "0,43 €..." und verließ uns mit einem "Ja, wenn man für andere was mitkauft und das mit dem privaten Einkauf vermischt...". Keine Entschuldigung, kein Garnix.

Aber wer entschuldigt sich auch schon gern dafür, steif und fest behauptet zu haben, man sei nicht blöd und könne rechnen - nur um dann festzustellen, dass weder das eine, noch das andere stimmt...

Am Samstag hatte ich einen Stalker. Es war ein türkischer Herr mittleren Alters, der mir zunächst seine Hilfe beim Einladen der Einkäufe anbot und mich dann später mit dem Auto verfolgte. An einer Ampel stellte er sich neben mich und rief durchs offenene Fenster, wie schöne Augen ich doch hätte und ob wir denn nicht mal zusammen was trinken wollten. Ich lehnte dankend ab und fuhr weiter, sah im Rückspiegel dann aber, dass er hinter mir wieder einscherte und mir folgte. Als ich zum Parken vor unserem Haus abbog, bog auch er ab und parkte in derselben Straße. Als ich sah wie er ausstieg, rief ich meinen Freund an, er solle mir doch mal mit den Einkäufen helfen! Mein Stalker stand da schon neben meinem Auto, guckte dann aber doof, als Dennis kam! Ich hab ihn dann einfach ignoriert, aber er stand immernoch neben meinem Wagen, als wir schon längst an der Haustür waren. Komische Situation! Hab schon mindestens mit einem Zettel an der Windschutzscheibe gerechnet, aber naja, dem war dann doch nicht so. Irgendwie war das unheimlich!

Ich steh heute mit meinem Körbchen anner Kasse! Lege schön ein Teil nach dem anderen auf das Band, da quäkts von hinten "Soll isch hälfä?" Ich guck mich um da packt eine ziemlich resolute Chinesin auch schon in mein Körbchen und ich kann nur noch "ähm..ja ..." brabbeln und sie räumt munter los. Dabei quäkt sie weiter irgendwas, was ich nicht verstehe. Ich murmel so "ja man KÖNNTE ja auch mal abwarten ob ich ja sage.." und sie quietscht "JAJA" und macht weiter. Hm. Ich muss geguckt haben wie ein Auto, die Kassiererin grinste sich einen und fragte dann als sie abkassierte ganz nett "Soll ich ihnen das gleich einpacken?" und wartete sogar meine Antwort ab, ich hab das natürlich dann dankend angenommen! Ich habe mir vorgenommen, mir in Zukunft die Hilfe nicht mehr einfach aufdrängen zu lassen! Jawohl!

Wohlan, es ist vollbracht.
Ich bin fertig.
Tatsächlich.
Da liegt sie, meine Magisterarbeit und wartet nur noch darauf, abgegeben zu werden.
Und dann?
Dann liege ich 6-8 Wochen und warte nur darauf, das Ergebnis zu bekommen.

Ach nein, ich kann ja nicht so lange rumliegen, denn ich habe ja einen Karrieresprung ohnegleichen erlebt!
Ich bin nämlich jetzt wichtig. Und mache Kassenbüro!
Wenn DAS nicht prima ist, dann weiß ich auch nicht.

Viele Veränderungen. Sehr merkwürdig. Leicht verwirrt.
Hurra.
Jubel, jubel.
Freu, freu.

Hm, klappt noch nicht so recht. Muss wohl doch erst sacken. *g*

...die gibts garnicht! Bist du behindi, ziehst du all die Verrückten magisch an, dafür brauchste dann noch nichtmal irgendwo an der Kasse sitzen! Sie kommen einfach von allen Seiten!

Samstag z.B. nach dem Mitternachtsshopping, etwa gegen 1 Uhr Nachts in der Bielefelder Altstadt! Nele und ich machten uns gerade auf den Heimweg von einem kleinen Cafe, als von Weitem ein ca. 50jähriger Typ irgendwas in unsere Richtung brüllte. Nele fühlte sich garnicht angesprochen, aber ich wusste gleich, dass ich gemeint war. "Ey..." rief er. Ich "Hm?" "Ey, wie ist das passiert? Von Geburt an oder was?" (ja, wortwörtlich und in was für einem Ton...!) Wir gingen einfach weiter und ich, ziemlich angenervt von dieser Unverschämtheit, konterte "Das geht dich garnix an!". Tuts ja auch nicht, außerdem sah man, dass der Typ total besoffen war und sich kaum noch gerade auf seinem Stuhl halten konnte! "Ey ich bin Arzt!" rief er wieder. Meine Güte mussten wir lachen! "Ja siiicher! Wenn dem so wäre, müsstest dus ja wohl besser!" rief ich und ich denke, diese doch recht lautstarke Konversation haben X Leute mitbekommen! Aber mal im Ernst...wäre er wirklich Arzt müsste er zumindest Wissen, dass Kleinwuchs im Normalfall eher von Geburt an vorhanden ist und man nicht z.b. durch eine zu heiße Wäsche schrumpft...haha! Meine Güte...Wir hörten dann im Weitergehen noch "Ich bin wirklich Arzt! Ich bin Aaaaaaarzt! Wirklich!". Passt scho...


Montag im Supermarkt noch son Fall! Ich wollte Kirschen wiegen. War schon mit dem Sitzhub hochgefahren und hatte die Tüte gerad auf die Waage getan, da kommt die Verkäuferin von der Seite, reißt mir die Tüte weg (!) und sagt "Komm, ich helf dir (!) mal!". Ich dachte ich spinne! Ich freue mich wirklich, wenn Leute ihre Hilfe anbieten, aber ich freue mich nicht, wenn sie mir ungefragt aufgedrängt wird, und schon garnicht auf diese Art und Weise! Außerdem kann ich es nicht leiden, wenn ich in diesem Zusammenhang auch noch geduzt werde! Ich hab normalerweise mit sowas echt kein Problem, aber irgendwann ist ja nun echt mal gut! Ich hab der guten Frau ähnlich rabiat die Tüte wieder entrissen mit den Worten "Vielen Dank, DAS kann ich gerade noch selber!". Ich bin niemand, der Hilfe nicht annehmen kann, aber auch ich habe meinen Stolz und lege Wert drauf, anständig und mit dem nötigen Respekt behandelt zu werden! Die Tage, in denen Behinderte in der Opferrolle ihr Darsein fristeten und für jede erdenkliche Hilfe aus Dankbarkeit den Boden des rettenden Samariters küssen mussten, sind in meinen Augen lange vorbei!

Zu guter Letzt noch eine Sache, die sich gerade die ältere Generation bitte mal hinter die Ohren schreiben möchte: Man grabbelt keine fremden Menschen - seien sie noch so behindert - an, kneift ihnen in die Wange, tätschelt sie auf dem Kopf oder sonstwo! Selbstverständlich dürfen Sie sich mit mir unterhalten und ich verstehe auch durchaus Spaß, sogar solchen, der auf meine Kosten geht, denn glücklicherweise nehme ich mich nicht sonderlich ernst und bemittleide mich kein Stück! Aber verdammt nochmal: Behalten Sie Ihre Griffel bei sich! An besagtem Montag, nach der Aktion mit der Kirschen-Verkäuferin, meinte nämlich ein recht betagter Herr, einen auf Superkumpel machen zu müssen und streichelte mir zum Abschied nochmal ordentlich über die Wange! Ich traf ihn zuerst in der Tiefkühlabteilung, da machte er Witze über meine Kirschen "na, sind das auch wirklich Kirschen? Da muss ich doch mal probieren!" - haha, ich lach mich tot. Später traf ich ihn wieder, worauf er spaßeshalber meinte, ich würde ihn verfolgen. Ich sagte, er würde wohl eher MICH verfolgen. "Ist das nicht toll, von Männern verfolgt zu werden?". Ja, unglaublich. Besonders von Ihnen. Hab ich mir zumindest gedacht. Dann kam der Wangenstreichler, und ich bin gaaaanz schnell weg!

Bin gespannt, was noch alles kommt!

Himmel ist schonwieder eine lange Zeit seit dem letzten Blog vergangen! Amrei, Saskia, so geht das nicht! Immerhin sagen die Statistiken, dass wir ein paar regelmäßige Leser haben, also sollten wir denen auch gefälligst öfter mal was Neues bieten :-)

Also ich, Saskia, war vom 19. bis zum 26. auf Mallorca! Daher haben wir das Viertel- und das Halbfinalspiel nicht wirklich gut mitbekommen, denn beim Ersteren sind wir gerade angereist und beim Zweiten wieder abgereist. Erwähnenswert ist das Halbfinale, denn das haben wir im Flugzeug erleben dürfen/müssen. Geplant war, dass wir passend zum Anpfiff landen und das Spiel in der Bremer City gucken konnten. Leider hat im Flug vor unserem eine Frau einen Schlaganfall bekommen, weswegen wir 1 1/2 Stunden Verspätung hatten. Der Co-Pilot sagte dann schon vor dem Start, er würde die Fußballreportage übernehmen :-) Gesagt getan - nachdem wir um Verständnis gebeten wurden für den einzigen türkischen Stuart an Bord, wurden wir ständig über die Mikrofonanlage auf dem Laufenden gehalten. Beim 1:1 jubelte der ganze Flieger, es war göttlich! Mit dem Aufsetzen der Maschiene rief der Pilot nur "Tor" und weil gerade alle wg. der guten Landung geklatscht hatten, dachten wir, das wäre ein Joke, aber dann erfuhren wir dass wirklich das 2:1 gefallen war und wieder grölten alle. Während des Aussteigens fiel das 2:2 und alle schimpften. Weil wir als letze ausstiegen, erfuhren wir auch noch vom 3:2 und alle waren in Feierlaune, sogar die Fluglotse hatte Schland-Farben im Gesicht. Die Stuardess verabschiedete sich über Mikrofon auf Englisch und sagte als letztes "und JUCHU". Soeinen Flug hab ich echt noch nie erlebt! Im Anschluss sind wir dann hupend durch die Bremer City gefahren! Das war wirklich ein toller Abschluss einer schönen Mallorca-Reise! Und jetzt werden wir Europameister! Juchu!

Gestern war nun das erste EM Spiel. Deutschland hat, wie wohl allseits bekannt, 2:0 gewonnen. Fein. Wir warn mit Freunden aufm Jahnplatz mit knapp 8000 anderen Leutchen und hatten unseren Spaß.

Wie ich das im Rollstuhl haben konnte, wenn alle stehen und man eigentlich nur Ärsche vor der Nase hat? Gute Frage. Ich hab ja nen Sitzhub und komm damit auf die Kopfhöhe einer etwa 1,60 großen Person. Soweit, so gut, könnte man denken. Dass aber auch eine doch aus meiner Sicht relativ große Person bei einer solchen Veranstaltung echt Probleme hat, musste ich gestern mal wieder feststellen. Es scheint nämlich ein ungeschriebenes Gesetz, dass sich diejenigen, die alle anderen einen Kopf überragen, immer genau dahinstellen müssen, wo mal eine Lücke ist und wo alles keine Leute stehen, eben damit sie auch was sehen können. Diese Riesen - meist sind es Kerle, logisch - nehmen zu 85 % aber mal sowas von überhaupt garkeine Rücksicht und leben nach dem Motto "Hier komm ich, was mit euch ist, ist mir Latte." Ich frage mich ernsthaft, was in den Köpfen von solchen Leuten vorgeht! Vielleicht ist die Luft da oben schon so dünn, dass man nicht mehr richtig denken kann? Wenn ich alle anderen überrage, dann kann ich mich doch auch seitlich stellen oder weiter nach hinten, wo ich trotzdem noch wunderbar alles sehe? Herr, lass beim nächsten Spiel Hirn vom Himmel regnen!

Dennis hätte sich beinahe ernsthaft mit som Spack angelegt, der nicht begreifen konnte warum nicht ich, sondern er ein paar Zentimeter zur Seite gehen sollte! Tja und dass ich auch dieses Mal kein Bier übern Kopf geschüttet bekommen habe, grenzt ja fast an ein Wunder. Ich ahnte es ja schon bei der WM, aber all die besoffenen haben bisher knapp daneben geschüttet. Danke :-) Danke an dieser Stelle auch an Christian, der mich todesmutig und geistesgegenwärtig vor einem Stockbesoffenen rettete, der in begriff war, seinen Mageninhalt direkt hinter mir zu entlehrern!

Trotzem appelliere ich an die Riesen unter den Lesern, doch bitte mal etwas mehr Rücksicht walten zu lassen bei derartigen Großveranstaltungen!

Wenn man als kleiner Mensch im Rollstuhl bei gutem Wetter das Gefühl hat, man müsse mal wieder den Tierpark besuchen, muss man sich im Klaren darüber sein, dass dort naturgemäß nicht nur Tier-, sondern auch Menschenkinder rumlaufen! Und wenn man dann kein dickes Fell hat, kann das schnell zum Spießrutenlauf ausarten. Aber da ich das ja mittlerweile gewohnt bin, sind Dennis und ich also losgezogen - Viecher gucken. Neben starrenden und kichernden Kindergruppen möchte ich von zwei "Erlebnissen" berichten:

Wir kommen zu den Ponys und da guckt eines durch den Zaun, weswegen ich natürlich gleich da hin muss - Ponys müssen ja gestreichelt werden, klar. Da kommt ein kleiner Junge an und fragt ganz ungeniert "Wie alt bist du?". Ich kenn das ja, also sag ich "Na, was glaubst du denn?". Er "Gaaaaaaanz jung!". Na danke *g*. Ich sag also "Ich bin viel älter als du!". Er "Ich bin vier!" Ja und als ich ihm dann sagte ich sei 26, machte er große Augen. Hab ihm gesagt dass es manchmal auch kleine Menschen gibt, die schon älter sind. Fragt er "Warum bist du denn so klein?" Und ich wollte ihm kindgerecht erklären, dass ich einfach nicht mehr weitergewachsen bin. Und was macht Dennis? Sagt dem Kurzen, ich hätte mein Gemüse nicht immer aufgegessen! Klang für mich logisch und pädagogisch wertvoll, die meisten Mütter beklagen sich ja ob ihrer kleinen Gemüsemuffel. Tja, das fand die Oma aber garnicht. Sie schimpfte, das könne man doch nicht sagen, da würd der Junge nachher noch Angst kriegen, dass ihm auch sowas passiert, wenn er sein Essen nicht aufisst. So hatte ich das noch garnicht gesehen. Naja, fand ich bißchen übertrieben und ich vermute mal, der Kleene wäre da nie drauf gekommen, wenn Omma das nicht gesagt hätte! Typisch, echt! Naja, hab Dennis gesagt, er solls nicht mehr tun, wir wollen ja keine Kinder zu Phobikern erziehen!

Tja und nachdem wir die Wildschweine besucht hatten, geht eine Mutter mit som kleinen Jungen vorbei und was sagt der? "Boah ist die dick!". "WAT?" hab ich nur ausgerufen, die Mutter hat peinlich berührt gegrinst und ich war um eine neue Erfahrung reicher! Also DAS hab ich echt noch nie gehört! *heul*

Aber es gab auch süße Kinder, die einfach von "dem tollen Auto" begeistert waren! Die wollen dann immer mit- oder gleich selber fahren! Geht natürlich nicht! *g*

Tja, und so habe ich heute mal wieder viel erlebt!

Meine Lieben...

es ist vollbracht, ich habe die 6 Examens-Klausuren hinter mir! Jetzt heißt es abwarten - 4 Monate! In der Wartezeit habe ich endlich mal wieder die Möglichkeit, hier regelmäßg was zu schrieben! Ich habe heute schon wieder mehrere Sachen erlebt, die ich euch mitteilen möchte! Aber dafür öffne ich einen neuen Thread!