Der neue Jugendslang
Nachdem ich mich lange Zeit nicht zurückgemeldet habe und nun bei gefühlten 60° Celsius auf dem Balkon vor mich hinschwitze, weil ich so blöd war, dem Gefasel von Unwetterwarnung zu glauben, statt ins Freibad zu fahren, habe ich heute wieder neues, richtig wichtiges Allgemeinwissen für euch zusammengetragen.
Meine Kollegin Alex - ich glaube, ich erwähnte sie schon mal und sie bestand darauf, dass ich sie heute bitte wieder unbedingt NAMENTLICH erwähnen sollte n(also: Huhu Alex, du bist in meinem Bloooog! Und nein, ich bin NICHT Jackson Rathbone, auch wenn meine Haare vielleicht so aussehen!! *g*) - hatte sich mal wieder die BRAVO gekauft und mir in regelmäßigem Abstand per Telefon mitgeteilt, was so darin zu finden war. Neben einem winzig kleinen Foto von JACKson RAHTbone (Achtung, diesen Namen darf man nur sehr freudig erregt in den höchsten Oktaven kreischen!!!)war das Highlight der dieswöchigen Ausgabe eindeutig eine Liste auf der sich 31, ich zitiere: "coole Ausdrücke und ihre deutsche (!!!) Übersetzung, mit denen Du überall punkten kannst!" befinden (nachzulesen auf S.77).
Ich werde diese nun allesamt in einer - fiktiven, Leute, fiktiven!! - Kurzgeschichte in Zusammenhang zu bringen. Wer an keinem Wort hängenbleibt und die Bedeutung sofort versteht, ist wirklich voll fett krass in und total der angesagte Peiler! Also, los geht´s:
"Nachdem sie schon morgens mit voll dem Schädelficken aufwachte und nicht mal ein Brot mit Bienenkotze dagegen anstinken konnte, fand sie, dass es an der Zeit war, sich mal wieder richtig aufzubitchen, um mit ihrer Gazellen-Fraktion auf die Piste zu ziehen. Nachdem sie einen Blick in den Spiegel geworfen hatte, wunderte es sie eigentlich gar nicht mehr, dass sie in letzter Zeit nur Hasenhirne oder bestenfalls noch ein paar Plastikgangster angelabert hatten - sie sah ja aus wie ein Clearasil-Testgelände!! Auch der Achselkaffee auf ihrem T-Shirt sah nicht grad einladend aus. Während sie per Handy mit ihrer Schneck-Attack alles klarmachte, entfernte sie den Achselfasching und legte sich auch sonst dermaßen ins Zeug, dass sie kurz drauf so tight aussah, dass es heute sicher kein einziger Softwürfel wagen würde, sie dumm anzuquatschen.
Kurz darauf schlich sie sich am Krampfader-Geschwader und dem Familien-Zeckentaxi vorbei. Sie stieg in ihr Auto, und weil voll das Nippelwetter war und sie schon totale Hummeltitten hatte, drehte sie den Muschitoaster voll auf.
Als sie in der Stadt ankam, war noch keiner der anderen da. Sie schimmelte ein bißchen rum und überlegte, ob sie sich noch ne Mafiatorte gönnen sollte, entschied sich aber wegen drohendem Analhusten dagegen.
Irgendwann war ihre Clique dann vollzählig und es wurde zunächst mal ausgiebig über den Golfplatz aus der Parallelklasse gelästert,der zu allem Überfluß auch noch voll der Puddingdampfer war. Gerade als die Mädels von einem Freibiergesicht zugequatscht wurden, tauchte ihr Digger auf.
Der rolexte immer unheimlich rum, und auch heute ging es wieder nur um den Taschendrachen, den er sich soeben per Fünf-Finger-Rabatt angeeignet hatte.
Das burnte eigentlich voll nich, aber dennoch wachte sie am nächsten Morgen (erneut mit Schädelficken vom Saufen)auf, und stellte fest, dass sie doch tatsächlich was mit ihm angefangen hatte. Und obwohl es voll der Brombeerbums gewesen war, war sie nicht unzufrieden mit ihrer Entscheidung. Nur, dass sie jetzt schleunigst zum Arzt mußte, um sich nen Radierer zu besorgen, das nervte sie doch extrem an...".
Na ja, es ist nicht die geilste Geschichte, aber so für in ein paar Minuten hingekrakelt reicht´s schon. *g*
Bin ich eigentlich alt, wenn ich finde, dass dieser total coole Slang irgendwie einfach nur scheel ist? Und wo sind da bitte Audrücke, für die man eine DEUSTCHE ÜBERSETZUNG braucht??? Ich hab da nicht viel ausländische Wortwahl bei gefunden...
Ach ja und für diejenigen unter euch, die sich jetzt am Kopf kratzen und denken: "Kenn ich das Wort Mafiatorte nicht schon seit 100 Jahren???", denen sei gesagt: ja. Tut ihr. Trends kommen wieder. So alle 20 Jahre mal...
Meine Kollegin Alex - ich glaube, ich erwähnte sie schon mal und sie bestand darauf, dass ich sie heute bitte wieder unbedingt NAMENTLICH erwähnen sollte n(also: Huhu Alex, du bist in meinem Bloooog! Und nein, ich bin NICHT Jackson Rathbone, auch wenn meine Haare vielleicht so aussehen!! *g*) - hatte sich mal wieder die BRAVO gekauft und mir in regelmäßigem Abstand per Telefon mitgeteilt, was so darin zu finden war. Neben einem winzig kleinen Foto von JACKson RAHTbone (Achtung, diesen Namen darf man nur sehr freudig erregt in den höchsten Oktaven kreischen!!!)war das Highlight der dieswöchigen Ausgabe eindeutig eine Liste auf der sich 31, ich zitiere: "coole Ausdrücke und ihre deutsche (!!!) Übersetzung, mit denen Du überall punkten kannst!" befinden (nachzulesen auf S.77).
Ich werde diese nun allesamt in einer - fiktiven, Leute, fiktiven!! - Kurzgeschichte in Zusammenhang zu bringen. Wer an keinem Wort hängenbleibt und die Bedeutung sofort versteht, ist wirklich voll fett krass in und total der angesagte Peiler! Also, los geht´s:
"Nachdem sie schon morgens mit voll dem Schädelficken aufwachte und nicht mal ein Brot mit Bienenkotze dagegen anstinken konnte, fand sie, dass es an der Zeit war, sich mal wieder richtig aufzubitchen, um mit ihrer Gazellen-Fraktion auf die Piste zu ziehen. Nachdem sie einen Blick in den Spiegel geworfen hatte, wunderte es sie eigentlich gar nicht mehr, dass sie in letzter Zeit nur Hasenhirne oder bestenfalls noch ein paar Plastikgangster angelabert hatten - sie sah ja aus wie ein Clearasil-Testgelände!! Auch der Achselkaffee auf ihrem T-Shirt sah nicht grad einladend aus. Während sie per Handy mit ihrer Schneck-Attack alles klarmachte, entfernte sie den Achselfasching und legte sich auch sonst dermaßen ins Zeug, dass sie kurz drauf so tight aussah, dass es heute sicher kein einziger Softwürfel wagen würde, sie dumm anzuquatschen.
Kurz darauf schlich sie sich am Krampfader-Geschwader und dem Familien-Zeckentaxi vorbei. Sie stieg in ihr Auto, und weil voll das Nippelwetter war und sie schon totale Hummeltitten hatte, drehte sie den Muschitoaster voll auf.
Als sie in der Stadt ankam, war noch keiner der anderen da. Sie schimmelte ein bißchen rum und überlegte, ob sie sich noch ne Mafiatorte gönnen sollte, entschied sich aber wegen drohendem Analhusten dagegen.
Irgendwann war ihre Clique dann vollzählig und es wurde zunächst mal ausgiebig über den Golfplatz aus der Parallelklasse gelästert,der zu allem Überfluß auch noch voll der Puddingdampfer war. Gerade als die Mädels von einem Freibiergesicht zugequatscht wurden, tauchte ihr Digger auf.
Der rolexte immer unheimlich rum, und auch heute ging es wieder nur um den Taschendrachen, den er sich soeben per Fünf-Finger-Rabatt angeeignet hatte.
Das burnte eigentlich voll nich, aber dennoch wachte sie am nächsten Morgen (erneut mit Schädelficken vom Saufen)auf, und stellte fest, dass sie doch tatsächlich was mit ihm angefangen hatte. Und obwohl es voll der Brombeerbums gewesen war, war sie nicht unzufrieden mit ihrer Entscheidung. Nur, dass sie jetzt schleunigst zum Arzt mußte, um sich nen Radierer zu besorgen, das nervte sie doch extrem an...".
Na ja, es ist nicht die geilste Geschichte, aber so für in ein paar Minuten hingekrakelt reicht´s schon. *g*
Bin ich eigentlich alt, wenn ich finde, dass dieser total coole Slang irgendwie einfach nur scheel ist? Und wo sind da bitte Audrücke, für die man eine DEUSTCHE ÜBERSETZUNG braucht??? Ich hab da nicht viel ausländische Wortwahl bei gefunden...
Ach ja und für diejenigen unter euch, die sich jetzt am Kopf kratzen und denken: "Kenn ich das Wort Mafiatorte nicht schon seit 100 Jahren???", denen sei gesagt: ja. Tut ihr. Trends kommen wieder. So alle 20 Jahre mal...
Feuerengel81 - 20. Aug, 16:54
