Nachdem ich mich lange Zeit nicht zurückgemeldet habe und nun bei gefühlten 60° Celsius auf dem Balkon vor mich hinschwitze, weil ich so blöd war, dem Gefasel von Unwetterwarnung zu glauben, statt ins Freibad zu fahren, habe ich heute wieder neues, richtig wichtiges Allgemeinwissen für euch zusammengetragen.

Meine Kollegin Alex - ich glaube, ich erwähnte sie schon mal und sie bestand darauf, dass ich sie heute bitte wieder unbedingt NAMENTLICH erwähnen sollte n(also: Huhu Alex, du bist in meinem Bloooog! Und nein, ich bin NICHT Jackson Rathbone, auch wenn meine Haare vielleicht so aussehen!! *g*) - hatte sich mal wieder die BRAVO gekauft und mir in regelmäßigem Abstand per Telefon mitgeteilt, was so darin zu finden war. Neben einem winzig kleinen Foto von JACKson RAHTbone (Achtung, diesen Namen darf man nur sehr freudig erregt in den höchsten Oktaven kreischen!!!)war das Highlight der dieswöchigen Ausgabe eindeutig eine Liste auf der sich 31, ich zitiere: "coole Ausdrücke und ihre deutsche (!!!) Übersetzung, mit denen Du überall punkten kannst!" befinden (nachzulesen auf S.77).

Ich werde diese nun allesamt in einer - fiktiven, Leute, fiktiven!! - Kurzgeschichte in Zusammenhang zu bringen. Wer an keinem Wort hängenbleibt und die Bedeutung sofort versteht, ist wirklich voll fett krass in und total der angesagte Peiler! Also, los geht´s:

"Nachdem sie schon morgens mit voll dem Schädelficken aufwachte und nicht mal ein Brot mit Bienenkotze dagegen anstinken konnte, fand sie, dass es an der Zeit war, sich mal wieder richtig aufzubitchen, um mit ihrer Gazellen-Fraktion auf die Piste zu ziehen. Nachdem sie einen Blick in den Spiegel geworfen hatte, wunderte es sie eigentlich gar nicht mehr, dass sie in letzter Zeit nur Hasenhirne oder bestenfalls noch ein paar Plastikgangster angelabert hatten - sie sah ja aus wie ein Clearasil-Testgelände!! Auch der Achselkaffee auf ihrem T-Shirt sah nicht grad einladend aus. Während sie per Handy mit ihrer Schneck-Attack alles klarmachte, entfernte sie den Achselfasching und legte sich auch sonst dermaßen ins Zeug, dass sie kurz drauf so tight aussah, dass es heute sicher kein einziger Softwürfel wagen würde, sie dumm anzuquatschen.

Kurz darauf schlich sie sich am Krampfader-Geschwader und dem Familien-Zeckentaxi vorbei. Sie stieg in ihr Auto, und weil voll das Nippelwetter war und sie schon totale Hummeltitten hatte, drehte sie den Muschitoaster voll auf.

Als sie in der Stadt ankam, war noch keiner der anderen da. Sie schimmelte ein bißchen rum und überlegte, ob sie sich noch ne Mafiatorte gönnen sollte, entschied sich aber wegen drohendem Analhusten dagegen.
Irgendwann war ihre Clique dann vollzählig und es wurde zunächst mal ausgiebig über den Golfplatz aus der Parallelklasse gelästert,der zu allem Überfluß auch noch voll der Puddingdampfer war. Gerade als die Mädels von einem Freibiergesicht zugequatscht wurden, tauchte ihr Digger auf.
Der rolexte immer unheimlich rum, und auch heute ging es wieder nur um den Taschendrachen, den er sich soeben per Fünf-Finger-Rabatt angeeignet hatte.

Das burnte eigentlich voll nich, aber dennoch wachte sie am nächsten Morgen (erneut mit Schädelficken vom Saufen)auf, und stellte fest, dass sie doch tatsächlich was mit ihm angefangen hatte. Und obwohl es voll der Brombeerbums gewesen war, war sie nicht unzufrieden mit ihrer Entscheidung. Nur, dass sie jetzt schleunigst zum Arzt mußte, um sich nen Radierer zu besorgen, das nervte sie doch extrem an...".

Na ja, es ist nicht die geilste Geschichte, aber so für in ein paar Minuten hingekrakelt reicht´s schon. *g*

Bin ich eigentlich alt, wenn ich finde, dass dieser total coole Slang irgendwie einfach nur scheel ist? Und wo sind da bitte Audrücke, für die man eine DEUSTCHE ÜBERSETZUNG braucht??? Ich hab da nicht viel ausländische Wortwahl bei gefunden...

Ach ja und für diejenigen unter euch, die sich jetzt am Kopf kratzen und denken: "Kenn ich das Wort Mafiatorte nicht schon seit 100 Jahren???", denen sei gesagt: ja. Tut ihr. Trends kommen wieder. So alle 20 Jahre mal...

Gestern morgen, 8.45 Uhr: beschwingt und hochmotiviert (haha!) betrete ich das Kassenbüro, bereit für den Arbeitsbeginn.
Meine Kollegin Alex (ein Jahr jünger als ich) begrüßt mich mit den Worten: "Ey, ich hab mir die neue BRAVO gekauft! Kannste mit runter nehmen und lesen!".

(Wen das an dieser Stelle wudnert: vor zwei Wochen ließ sie mich über die Lautsprecheranlage im Markt folgendermaßen ausrufen: "Frau K. bitte an die 183", was soviel heißt wie: "Ruf mal ganz fix im Kassenbüro an, sonst gibt´s was auf die Fresse"! Als ich dann ganz verstört anrief - oft verheißt ein verlangter Anruf im Kassenbüro nichts allzu Gutes - brüllte sie mir ganz aus dem Häuschen entgegen: " DU MUSST DIR DIE BRAVO KAUFEN!!! DA STEHT WAS ÜBER TWILIGHT DRIN!!". Soviel also dazu - noch Fragen?! *g*)

Ich trug also die heilige BRAVO andächtig nach unten, kam aber erstmal stundenlang nicht wirklich zum Lesen und fragte mich in der Zeit, wann ich mir das letzte Mal ernsthaft die BRAVO gekauft habe. Dass ich mich daran nicht mal erinnern kann, zeigt mir nur wieder mal, wie alt ich geworden bin - deswegen lasse ich das hier unerwähnt, weil ich sonst leider weinen muß.
Nachdem meine Kollegin und ich den Zungenbrecher, der auf der Witze-Seite stand, endlich auswendig konnten ("Fischers frisch frisierter Fritze frißt frisch frittierte Frischfisch-Frikadellen" - warum hab ich mir DEN Scheiß eigentlich gemerkt????) und angeregt über den Psychotest "Wie romantisch bist du wirklich?" (*gäääähn*) diskutiert hatten, hatte sie dann auch schon Feierabend und ich fand mich plötzlich alleine im Getränkemarkt wieder. Heißt: es waren auch keine Kunden da! Also konnte ich mich jetzt richtig vertiefen und war auch schnell bei den Fragen ans Dr. Sommer-Team angelangt. Abgesehen von dem Bericht über den zweiten Twilight-Saga-Film "New Moon" bei Weitem das Interessanteste.

Nachdem ich also gelesen hatte, was der 14jährige Soundso gegen seine ständigen peinlichen Erektionen machen und wie der 15jährige XY seiner Freundin wieder einen Orgasmus bescheren kann, kam ich zu der Frage der 16jährigen Wie-Auch-Immer, die ganz entsetzt davon berichtete, dass beim Sex mit ihrem Freund in der "Hündchenstellung" ganz entsetzlich peinliche "Pupsgeräusche" in ihrem Intimbereich entstanden seien - und das, wo sie doch im Leben nicht gepupst habe!! Was das denn nur sein könne...?

Nachdem ich darüber - man muß es im Original gelesen haben, die Ausdrucksweise war der Hammer! - gemeinerweise herzlich gelacht hatte, las ich dann noch die Antwort dazu - und bin bald vor Lachen vom Stuhl gefallen!
Denn als Erstes klärte das fürsorgliche und immer um Korrektheit bemühte Dr.Sommer-Team das Mädchen natürlich über die richtige fachliche Bezeichnung dieses peinlichen Phänomens auf.

Ich muß sagen, ich fühle mich sowohl linguistisch als auch lebenstechnisch enorm bereichert, seit ich weiß, dass Pupsgeräusche im weiblichen Intimbereich "Vaginalwinde" heißen - gern auch "Muschipups" oder "Scheidenfurz" genannt....

:-)

Es gibt ganz bestimmte Vornamen, die man automatisch vor seinem geistigen Auge mit einem bestimmten Typus Mensch oder Kind (das klingt, als würde das eine das andere ausschließen...) in Verbindung bringt. Oder umgekehrt sieht man jemanden und glaubt sofort zu wissen, wie derjenige eigentlich nur heißen kann!

Heute zum Beispiel in der Cafete. Ein Mädel erzählte von einem kleinen, dicken Kind mit kurzgeschorenen blonden Haaren und großer Klappe und sagt dann wie selbstverständlich "Ich würde dieses Kind Dennis nennen. Ein typischer Dennis!". Der Witz ist, auch mir erschien bei der Beschreibung eben dieses Kindes sofort der Name Dennis vor Augen! Seit frühster Kindheit waren alle nervenden, hässlichen, dicken Jungs mit dem Namen "Dennis" gesegnet, ab und zu auch mit dem Namen "Björn". Das dumme dabei ist, dass mein Freund ja auch Dennis heißt. Aber wenn man meinen Dennis kennt wird man feststellen, dass auch hier gewisse typische, Dennissche Züge zu erkennen sind...außer dass er hässlich ist! Ne große Klappe hat er aber auch, spielt gern mal den Clown und dazu isst er auch gerne... ;-)

Da willste mal mit der Zeit gehen und ne tolle technische Errungenschaft (Packstation) nutzen und dann landet deine Bestellung in Greifswald! Wo ist das überhaupt? Ich werde nachschauen...ach..oh...da ganz oben...läppische 507 Kilometer! Tja, knapp daneben ist auch vorbei...! *g*

Ich bin doof. Das ist ja nichts Neues. Heute jedoch dachte ich schon, meine Blödheit hätte ungeahnte Ausmaße angenommen. Das kam so:

Gestern bestellte ich bei Amazon ein Buch. Was psychologisches. Schließlich habe ich das studiert, psychologie ist meist recht interessant und man ist durch die aktuellen Geschehnisse, siehe Winnenden, wieder ins Thema gekommen. Auch wenn die in besagtem Buch dargestellen Ereignisse nächsten Monat bereits zehn Jahre zurückliegen - dort, in der Coumbine High School in Littleton hat schließlich alles "angefangen". Man kann ja nicht IMMER nur seichte Literatur genießen...

Wie dem auch sei, da ich ja immer andere Arbeitszeiten habe und meist nicht zu Hause bin, wenn meine Bestellungen eintrefefn, hab ich mich ja schon vor geraumer Zeit bei der Packstation der Deutschen Post angemeldet. Eine tolle Sache an sich, denn man kriegt per SMS und E-Mail mitgeteilt, wann das Päckchen bereitliegt und kann es holen, wann immer man Zeit und Lust hat - und sei es nachts um drei.

WENN es denn klappt. Und diesmal klappte es offensichtlich NICHT. Wie gesagt, gestern Abend bestellte ich das Buch. Genauer gesagt, gestern Abend um etwa 22.40 Uhr. Amazon gab an, das könne 2-4 Werktage dauern.
Umso überraschter war ich natürlich, als ich heute Morgen um 10, als ich meine erste Pause hatte, eine SMS von der Packstation auf meinem Handy fand, denn das heißt ja nun in der Regel: "Tralala, die Post ist da!". Ist sie auch. Allerdings bekam ich einen gehörigen Schrecken, als ich las, ich könne meine Bestellung in der Packstation 104 in GREIFSWALD abholen, statt wie geplant in der Packstation 107 in Bielefeld-Brackwede!

Bitte??? Greifswald???
Bißchen weit irgendwie.
"Amrei", dachte ich mir. "jetzt ist es soweit. Jetzt bist du sogar schon zu blöd, dir ein Buch an eine bestimmte Packstation schicken zu lassen! Bestimmt hast du 104 statt 107 eingegeben und das trotz ca. 100facher Sicherheitsabfrage seitens Amazon, ob auch alles richtig ist, NICHT gecheckt! Wie um Himmels Willen hast du jemals Abitur, geschweige denn ein STUDIUM geschafft?? Und das auch noch mit guten Noten??".

Ich überlegte einen Moment, ob ich vielleicht wohlhabende Verwandet oder Bekannte habe, die mir meine Noten vielleicht erkauft haben könnten. Aber mir fiel keiner ein.

Dafür fiel mir aber was anderes ein: ich hatte schon das letzte Buch, was ich bei Amazon bestellt habe, an "meine" Packstation schicken lassen. Und DAS ist da auch einwandfrei angekommen. Die Adresse "meiner" Packstation hatte ich bei Amazon auch gleich für zukünftige Bestellungen gespeichert und gestern bei der Bestellung NUR das Kreuzchen an der richtigen Stelle gemacht.

WIE hätte da also Packstation 104 stehen können, wenn meine letzte Bestellung doch auch in der 107 angekommen war???

Nach der Arbeit fuhr ich in meinem quietschgelben Auto, genannt Spongebob, wie ein Besessener gen Heimat, um mir die Bestätigungsmail von Amazon noch mal reinzuziehen.
Und siehe da: Lieferadresse Packstation 107 in 33647 Bielefeld.
Eindeutiger geht´s ja wohl nicht mehr.

Scheiße, war ICH erleichtert! Ich bin also DOCH nicht total gehirnamputiert! Hurra! Ich kann fehlerfrei Bücher bestellen! Ich bin lebensfähig!

Bleibt die Frage: welcher Halodri hat bitte MEIN Buch an eine Packstation inj GREIFSWALD geschickt???
Habe jetzt erstmal eine Anfrage an Packstation.de (wenn ich das Wort noch einmal schreiben muss, schreie ich...) verschickt und warte gespannt auf Antwort...

Heute war ich bei McDonalds, weil Oma Chicken McNuggets wollte. Ich hab dort nen Bekannten getroffen. Ein totaler Zufall, haha. Es war mein eigener Freund, der sich hinter meinem Rücken einen "kleinen Snack" (Big Mac...) reinziehen wollte. Da sind wir mal getrennt unterwegs, und wo laufen wir uns zufällig über den Weg? Richtig. Als ich gerad mit 2 großen Cola-Bechern (ok, es sind 2 Menüs geworden...) kämpfte, stand der plötzlich vor meinem Wagen und guckte, als käme ich vom Mars. Ebenso muss ich geguckt haben.

Irgendwie ist das total typisch für uns...

Letzten Samstag - Dennis und ich stehen in der Schlange am Kino-Schalter und wollen uns "Der Tag an dem die Erde still stand" ansehen. Hinter uns nen Grüppchen Jungens, etwa 17 Jahre alt. Ihr Gespräch über römische Zahlen zeugte von äußerst hoher Intelligenz.

"Ey, was isn nochmal das "V" für ne Zahl?"
"Ne 5 ey. Und weißte, nen ' V ' und nen ' i ' dahinter heißt 4. Und nen
' V ' und nen ' i ' davor heißt 6! Voll easy, Alta ey!"
"Cool"

Ich konnte soviel Intelligenz auf einem Haufen kaum ertragen.

Jawoooohl! Heissa, hurra und fideralalala: ich hab´s geschafft! Ich bin fertig! Ich habe mein Studium hinter mir!

Das heißt, sobald ich meine Abschlussnote schwarz auf weiß ausgehändigt bekomme, kann ich hier offensichtlich eine neue Kategorie eröffnen: "Jobsuche"!

Na, das kann sicher heiter werden...

Wohlan, es ist vollbracht.
Ich bin fertig.
Tatsächlich.
Da liegt sie, meine Magisterarbeit und wartet nur noch darauf, abgegeben zu werden.
Und dann?
Dann liege ich 6-8 Wochen und warte nur darauf, das Ergebnis zu bekommen.

Ach nein, ich kann ja nicht so lange rumliegen, denn ich habe ja einen Karrieresprung ohnegleichen erlebt!
Ich bin nämlich jetzt wichtig. Und mache Kassenbüro!
Wenn DAS nicht prima ist, dann weiß ich auch nicht.

Viele Veränderungen. Sehr merkwürdig. Leicht verwirrt.
Hurra.
Jubel, jubel.
Freu, freu.

Hm, klappt noch nicht so recht. Muss wohl doch erst sacken. *g*

Man könnte meinen, ich wäre tot. Manch einen wird wird die folgende Nachricht sicher schocken wenn nicht so gar verärgern (schöne Grüße an dieser Stelle an all die Leute, die mich NICHT mögen - also wahrscheinlich viele...), aber: ich lebe noch. Und zwar in einem Teufelskreis! Mein Leben besteht momentan nur noch aus arbeiten, an meiner Magisterarbeit schreiben, arbeiten, mich darüber aufregen, dass ich kein Material für meine Magisterarbeit zusammenkriege, arbeiten, ach ja, und arbeiten. Und meinen bevorstehenden Umzug planen. Denn wie sollte es auch anders sein - wenn Saskia umzieht, ziehe ich natürlich auch um. Denn anscheinend führen wir Parallel-Leben oder nennen ähnlich paranormal verbundende Lebensformen unser Eigen. Man weiß es nicht. Wenn ich also nicht gerade den Müll vor Saskias Wohnungstür bewundere, erlebe ich also nicht viel Spannendes.
Meine einzige Abwechslung besteht wie gesagt darin, einen nach Katzenköddel riechenden Karton mit Müll vor Saskias Wohnung zu begaffen...apropos Köddel. Da fällt mir doch was ein.

Samstag verweilte ich bei Nina. Nachdem wir uns die Wampe vollgehauen und mit Icemint Wodka genug Mut angetrunken hatten, versuchten wir uns im "Tabu"-Spielen. Ich war ja schon immer der Meinung, das man das schwachsinnige Gefasel, welches bei diesem Spiel zustande kommt, eigentlich aufnehmen müsste. Vielleicht sollte ich meine Magisterarbeit auf so etwas spezifizieren?!
Jedenfalls gab es einige Lacher. Nina und ich waren ein Team, der Pups und der Alex das andere.
Nina und ich waren erwartungsgemäß gut (Frauen KÖNNEN einfach Begriffe toll umschreiben, OHNE 5 poplige Wörter zu benutzen). Die Jungs waren gar geplättet ob unserer Kreativität, konnten sie doch nicht verstehen, wie man aufgrund eines einzigen Wortes ein anderes erraten kann! Hier ein Beispiel:

Nina: "Ähm...ähm...hmhm...geKLAUT!"
Amrei: "Kokosnuss!"
Nina: "Richtig..."

Also bitte liebe Männerwelt, was ist DARAN jetzt so verblüffend???
Die Kerle taten sich da etwas schwerer. So kam zum Beispiel folgender Dialog zustande:

Alex: "was isst du morgens zum Bacon???"
Fuchsi: "Cornflakes!"
Alex: "WAS??"
Fuchsi: "nein ähm...quatsch...ich meinte Bacon!"

oder auch:

Alex:"Hier...so ne...Tussi...reimt sich auf Möschen..."
Fuchsi: "Was? Was? Ach so äh...hier...dings...."
Möööp. Zeit rum.

????
Und da wundern die sich, dass keine Punkte zustandekommen??? Gott, Männer sind so...sprachlich beschränkt! Manchmal klappte es aber auch ganz gut, wie folgende Beispiele zeigen sollen(auch hier ist eine gewisse männliche Primitivität vorhanden, aber was will man auch erwarten...):

Fuchsi:"Ähm, hier, schnell: wo hast du Nina eben hingepackt???"
Alex: "Hupe! Hupe! Hupe!"
Fuchsi: "Richtig!"

Alex: "Nina ist eine...?"
Fuchsi: "Sau?"
Alex: "Ja.auch...aber das andere...mit dem Besen!"
Fuchsi: "Ach...HEXE!"
Alex: "ja..."

(schon ein Wunder, dass die Antwort da nicht "Putzfrau" lautete, oder...?)

Unvergessen bleibt aber folgendes Beispiel. Alex ging so darin auf, möglichst viele Punkte zu sammeln, dass er sich manchmal ganz einfach verlas und Fuchsi dann Dinge erriet, die zwar die richtige Antgwort auf Alex´ Bschreibungen waren - nur leider gar nicht auf der Karte standen. So wollte Alex zum Beispiel das Wort "Robe" durch die Erklärung "Die leben da wo´s kalt ist und werden immer abgeschlachtet!" erzwingen.
Noch schöner war aber dies:

Alex: "Anderes Wort für Scheiße!"
Fuchsi: "Äh...Kacke...Wurst...äh..."
(Nina, die Alex kontrolliert, guckt schon sehr skeptisch)
Alex: "Nein...für so´n Stück...so´n Häufchen..."
Fuchsi (vorsichtig): "Köddel?"
Alex: "jaaaaaaaa" (jubel jubel)
Nina: "ähm..."
Fuchsi: "Da steht KÖDDEL???"
Nina: "Ähm...Alex..."
Alex: "Ja...oder?" (guckt nochmal drauf)
Nina: "Nein Alex. Da steht Köder..."

Gott was haben wir gelacht.
Aber sonst erlebe ich wirklich nix. Ehrlich.